EL HUMOR DE NICO

 Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....        Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones ¿QUÉ ES EL ÉXITO? Éxito es: -A los 3 años,... no mearse. -A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 12 años,... tener muchos amigos. -A los 18 años,.... tener carnet de conducir. -A los 20 años,... tener relaciones sexuales. -A los 35 años,... tener mucho dinero. -A los 50 años,... tener muchísimo dinero. -A los 65 años,... tener relaciones sexuales. -A los 70 años,... tener carnet de conducir. -A los 75 años,... tener muchos amigos. -A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. -A los 85 años,... no mearse. Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la vida!

 

 

 

 

Dejad a vuestros hijos que estudien lo que quieran.

Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín, pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron, porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso era también para maricones.

Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayor y ahora...

es maricón y, encima,no sabe hacer nada.

Pitágoras

Siempre Pitágoras ha caído bien a la gente que lo ha conocido por sus obras, sobre todo después de escribir aquella frase suya que, transcurridos 2.500 años, sigue totalmente vigente y que dice:

“Más le vale a un hombre tener la boca cerrada y que los demás le crean tonto, que abrirla y que todos se convenzan que lo es”.

Pues parece que Pitágoras no paraba mucho en casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para tener relaciones con cuatro campesinos catetos que cuidaban de sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, (nunca hay que volver a casa antes de lo habitual sin avisar), los sorprendió y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales, y en uno de ellos enterró a Enusa.

El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba su esposa.

Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar, y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

“El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos”.

¡¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, JAMÁS LO HUBIERA OLVIDADO!!

ENCUENTRO EN EL INFIERNO

 Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.. Y el diablo le respondió: - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, Tele5 y su puta madre....ESPAÑA ES UN INFIERNO... ...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

COMO FUNCIONA EL PAIS

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
 
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

CAMUFLAJE PERFECTO

- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
- ¡Gracias, señor!

LA SANIDAD ESPAÑOLA

CONVERSACIÓN

Un hombre estaba sentado en un avión al lado de una tierna niña, la miró y le dijo,

-¿Charlamos?... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.  
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: 
- ¿Sobre qué le gustaría conversar, señor? 
- Pues no sé... ¿Qué tal de "física nuclear"? le dice él, en un tono burlón y mostrándole una gran sonrisa.

 - Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y una oveja comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento de la oveja  es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? 
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo: 
- Hummm.... no tengo ni idea.

 La delicada y dulce niña contestó: 
-De verdad se siente calificado para hablar de "física nuclear", ¡cuando ni de mierda sabe!

MORALEJA.- Cuando abramos la boca, hagámoslo sin cagarla.

Catador de vinos

Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un viejo marino ya entrado en años, borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  

El viejo marino lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”  

"Es un caber Net, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.  

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto.  Una tercera copa.” 

“Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.   Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. 

“Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre”.

          

MAS HUMOR

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los cojones con

TUS REMEDIOS CASEROS !!
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????

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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:




-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
-Usted señor,va estanoche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?

CAPRICHOS DE LA NATURALEZA

IMPRESIONAR

Un  hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:  ¿Que  máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El  entrenador lo mira y dice... Le  recomiendo el cajero automático....

EL INCONSCIENTE

El Psiquiatra dice:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, Doctor! Es muy difícil que mi marido venga!

SEXO A OSCURA

Una pareja llevaban casados 20 años y cada vez que hacían el amor el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática “sesión”, encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su 
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. 
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' 
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.

--

"Puede ser un héroe tanto el que triunfa como el que sucumbe, pero jamás el que abandona el combate"

Thomas Carlyle (1795-1881), historiador, pensador y ensayista inglés

¿ SABÉIS EN QUE SE PARECE UN PEDO A UN MOVIL?

En que en el momento que suena, nadie sabe de quien es

UNO DE MONJA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,
un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de  sonido ALPINE y unos 100 extras más.

- 'Que precioso coche tiene usted -comentó la monja-
debe  haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad?’

-'No, no fue así hermana,
en verdad, me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'

La monja no dijo nada,
mirando hacia el asiento de atrás  vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:

-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada,
me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.

-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'

-'Sabe qué Padre ¡!,
se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatinas !!!'

                                              OTRO

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Mostro, papá! ¡Mostro en armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de .... sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.

EN LA OFICINA

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
 ¡NENAAAA!
 MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA,
 ¡¡¡PERO YA!!!
 Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
 HABLANDO?...
 ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
 Y el otro contesta:
 ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
 ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
 El director general responde:
 ¡¡¡NO!!!
 Y el otro contesta:
 MENOS MAL.....
 y cuelga.

ASALTO A LA JOYERIA

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

PALABRAS CON R

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la pisina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y  ¿trabajar también te gusta?

-¿¿¿Trabajalll ???

EL EMPLEADO AL JEFE

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Le dice el empleado al jefe:
 
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi....... 
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas? 
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas 

¿QUE CAUSA LA ARTRITIS?

 borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. 

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero...... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años. 

EL HIPO DE LA MONJA

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. La examina y le dice: -Hermana, está usted embarazada. -¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? -Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, Dice el médico... - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo...pero el Padre Damian se nos ha tirado del campanario....!

OTRA TANDA DE CHISTES

Un bilbaíno ,  por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia,  y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia.

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Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario? (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la Última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia" dijo Patxi, "El Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" Marca la D el cuco ya de una vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también...

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LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,

- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo....

¡YA NO SOY VIRGEN!

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de doce años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña! 

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar. 

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

UNA SONRISILLA QUE HACE FALTA DE VEZ EN CUANDO

Pregunta la esposa al marido: “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”

 Contestación del marido :
Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

 Respuesta de la esposa: “Muy bien pues me han tocado 12 euros;

 toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo.

 Faustino. 

ESOS LOCOS BAJITOS

Hugo, 4 años

.Hugo preguntó a su madre:

-Mamá, ¿cómo salí de tu barriguita?, y su madre le respondió:

-Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'; y dijo Hugo, asustado:

-Mamá, ¿pero es que salí destrozado?

Marta, 4 años.

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:

-Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?

Tomás, 4 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre:

-Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?

Nacho, 6 años.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho.

-No quiero ir más al colegio, bórrame, la madre le contestó,

-Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días. Nacho, con cara de asombro, preguntó:

-¿Es que me habéis apuntado con boli?

Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora,

-No me gusta nada cuando lee en inglés

Marta, 5 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: -Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?

Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada:

-¡Papá, tienes carne en la cabeza!

Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo:

-Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?.. e Isaac respondió:

-Que se aparte

Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo,

-Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres,

-Y vosotros, cuando yo tenga novia,  ¿dónde vais a vivir?

 

UN POQUITO DE SONRISA

Nos los envía Faustino
> 
> En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
> mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
> - Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
> Y le contesta el hombre:
> - No me provoque, no me provoque...
> -------------------------------------------------------------------------- 
> -----------
> En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> - ¡Porque no tenia más balas!
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> Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
> - "¡¡¡Croquetas!!!"
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> - "Almirante, quince carabelas aproximándose."
> - "¿Una flota?"
> - "No, flotan todas
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> Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
> - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
> - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
> - María.
> - ¡Coño! ¡Como las galletas!
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> Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de
> dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
> - Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga
> o no tenga bolas de Navidad!
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> Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
> otra:
> - ¿Qué tal tu hija?
> La otra contesta:
> - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
> dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa
> de
> sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar
> un
> apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
> ¿Y la tuya?
> - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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> Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
> -¿Qué haces?
> -Matando moscas.
> -¿Y has matado alguna?
> -Sí, 3 machos y dos hembras.
> -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
> -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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> En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
> -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
> El médico responde:
> -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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> Dos amigas conversando:
> -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
> -¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
> -Se ha divorciado.
> 
>